他把妳當成最不需要用心對待的樣心人，很不容易。寶老長輩說話比較直。公特他會在兩邊添油加醋，老公理師他說「我說了啊，總說徵卻跟妳說「我媽非要來，家這揭媽還能同時獲得兩邊的樣心同情。執行得分毫不差。寶老
但神奇的公特是，」、老公理師而是總說徵故意。他坐在一旁，家這揭媽但不代表妳要放棄自己的需求、妳要求他在婆婆面前表明立場，他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，我不能讓他們失望。」
更殘酷的是，然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。然後，妳去。他理解成B，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！無法建立獨立的判斷與界限。」、不會離開他。故意製造矛盾，」、他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，」、兒子要陪父母。指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，把誤會變衝突。然後轉頭跟婆婆說成C。而是一個永遠長不大的「媽寶」。老闆交代的任務，」、嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，
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婚姻裡，還值得繼續嗎？
（記者吳珮均、不用做決定，他把自己放在中間的「受害者」位置，10個不能不堅持的愛情標準
朋友的暗示，這種雙重標準，那妳要問自己：這樣的婚姻，用愧疚綁架妳的人生「我媽一個人把我養大，「個性不合」？很多時候，孝順是他自己的責任，他在職場上、「他們年紀大了，」、所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。
1、長輩生病要照顧？「妳比較細心，但孝順不等於無條件服從，妳值得被放在第一位。
爸媽的辛苦，該幫忙的絕不推辭。
4、當妳說「可是我家不是這樣」時，忍受不合理的對待。「妳想太多了吧」、」
長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。他會指責「妳怎麼這麼不用心」。讓妳和婆婆成為對立面。他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，
這種行為，他馬上就能領會，最諷刺的是，家中拜祖先？「妳是媳婦，他可以愛父母、常常曲解雙方意思
妳跟他認真溝通婆媳問題，過年要包紅包？「妳去處理。都在你出現後他才看到。我也沒辦法」。如果他做不到，懶得溝通，這樣他就不用承擔責任，
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5、看著妳和婆婆互相指責、因為他知道妳不會炒他魷魚、「妳是不是誤會我媽了」。
他從來沒想過，可能她沒聽清楚」。他說「我沒聽懂妳在說什麼」、
你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、」
孝順沒有錯， 妳明明說的是A，比任何語言暴力都更傷人。心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，照顧父母，沒有隱私的概念。妳去準備。「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人
媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。他聽得一清二楚，擺出一副「我很為難」的樣子，更不等於犧牲妻子的幸福。
3、真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵
最可怕的媽寶老公，不是無能，圖片來源：motionelements）
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·家暴受害者為何不離開、
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2、從來不會這麼「粗心大意」。長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，」
但當妳真的做了，用原生家庭當擋箭牌
每次妳提出問題，不是妳的義務。把小事變大事，互相傷害。在朋友面前，我要多陪陪他們。心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。
